एक कार्यक्रम में एक प्रसिद्ध डॉक्टर से पूछा गया, “डॉक्टर साहब, क्या आपने कभी कोई गलती की है?”
डॉक्टर: जी बिल्कुल! एक बार मैंने एक मरीज को सिर्फ 2-3 दिन में बिल्कुल भला चंगा कर दिया था।
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अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
केवल आकाश ने हाथ खड़ा किया..
शिक्षक ने कहा: शाबाश बेटा, बताओ?
आकाश: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (sea-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)
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आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।
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मैंने दोस्त को फोन किया। उसने फोन उठाया और धीरे से फुसफुसा कर हैलो कहा
मैंने पूछा, “इतना धीमे क्यूँ बोल रहे हो?”
उसने कहा, “लेक्चर में हूँ।“
मैंने पूछा, “अरे! कहाँ हो रहा है लेक्चर? विषय क्या है?”
उसने समझाया, “घर पर ही हो रहा है। विषय मैं हूँ।“
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दुबे जी अमरीका घूमने पहुंचे। एक गाड़ी में एक रेड इंडियन उनके बगल में बैठा था।
उत्सुकतावश, दुबे जी ने उस से पूछा, “एक बात बताएंगे?”
रेड इंडियन ने हाँ में सर हिलाया।
दुबे जी ने पूछा, “ये रेड इंडियन नाम तो आपको अंग्रेजों ने आ कर दिया। उनके आने से पहले आप लोग अपने आप को क्या बुलाते थे?”
रेड इंडियन ने पूरी शांति से जवाब दिया, “हम”.
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हिंदी टीचर :
बताओ, स्वर और व्यंजन में क्या अन्तर होता है?
छात्र :
जी, स्वर मुँह से बाहर निकलते हैं और व्यंजन मुँह के अंदर जाते हैं।
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Gulzar with Dentist
Gulzar : डॉक्टर साब , दो दिनों से लेफ्ट साइड का मोलर बहुत दर्द कर रहा हैं, रात भर नींद नहीं आई है।
Dentist: hmmm महसूस तो होता ही होगा कुछ दर्द । धड़कन के आगोश में लिपटी, उस सहमे हुए यूकेलिप्टस के पत्तों की दो बूंद यूं ही दांत पर डाल देते।
Gulzar : docter वो छोड़ दीजिए, दर्द बहुत हो रहा हैं , जरा कुछ कीजिए।
Dentist : दांतो तले रूई के ख्वाब में रात की स्याही सी वो दवा, दांतों के साथ बातें करके किसी पुराने नुस्खे की तरह आपको कंबल सी ठंडाई देती है।
Gulzar : डाक्टर आप समझते क्यों नहीं है कि अन्दर कितना दर्द हो रहा हैं ? कृपा करके कुछ कीजिए।
Dentist: (looking into his open mouth carefully) हां कुछ अटके हुए अल्फाज हैं दो दांतों के बीच, बहुत पुराने कहावतों की तरह गूंजती ,काली कम्बल सी समेटी, बुझी रात की गवाही दे रही हैं।
Gulzar : डॉक्टर उसे जो कुछ हैं वहां निकालो जल्दी, दर्द सहा नहीं जा रहा है प्लीज।
Dentist: आसमान के साथ गुफ्तगू करती हुई उस हिलती हुई सी कुर्सी पर आप अपनी पीठ की मुलाकात फरमायें।
Gulzar : क्या ?क्या करूं? में समझा नही?
Dentist: ये सुई आपके इस आ रहे दर्द को गुमनामी के आगोश में लुप्त कराएगी, इन अटके अल्फाजों को एक बादल की कलम से लिखे हुए आंधी की तरह नशेमन तक ले जायेगी ।
उसी उजड़े हुए शहर की खाक से जब आप जागेंगे तब आपको एक बेदखल दांत दो लाइनों का इंतजार करते इस ट्रे में पड़ा मिलेगा?
Gulzar: यानी कि ?
Dentist: जो बातें खुद नहीं समझ सकते हो, वो दूसरों के माथे क्यों पोत दिया करते हो…??
दांत निकालना पड़ेगा सड़ गया है, समझे??
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पेशेंट : “डॉक्टर साहब, इस प्रिस्कीप्शन में आपने जो दवाइयाँ लिखी हैं, उनमे से सबसे ऊपर की नही मिल रही हैं. 😐😕😟
डॉक्टर: ” वो दवाई नही है, मैं तो पेन चलाकर देख रहा था,चल रहा है कि नहीं …!!!
पेशेंट: ..मैं 52 मेडिकल शॉप घूम के आया हूँ आपकी हैंडराइटिंग के चक्कर में। 😡
एक मेडिकल वाले ने तो ये भी कहा – कल मंगा दूँगा….🙏
दूसरा कह रहा था….ये कंपनी बंद हो गयी….दूसरी कंपनी की दूँ क्या?? 🥺
तीसरा कह रहा था….इसकी बहूत डिमाण्ड चल रही है…..ये तो ब्लेक में ही मिल पायेगी! 😫
चौथा तो बहूत ही एडवांस था…ये तो Corona third wave की एडवांस दवाई है… किसको हो गया अभी से ही ???
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आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।
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बेटा: मम्मी, फॉर्म में पर्मानेंट मार्क मांगा है। क्या लिखूँ?
मम्मी: लिख दे, बाएँ हाथ में मोबाईल।
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कल मैं एक शादी में गया ।
वहां वो खाने की प्लेट देते हुए, माथे पर तिलक भी लगा रहे थे।
मुझे बहुत अच्छा लगा।
मैने उनसे कहा – ये तो आपकी बहुत ही अच्छी परंपरा है ।
वो बोले – काहे की परंपरा भाई, लोग दुबारा प्लेट उठा लेते हैं, 2000 rs प्लेट कैटरिंग है। अब पहचान में आ जाएंगे ऐसे बेशरम।
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Doctor: आज तो मैं निरूत्तर हो गया जब मुझसे एक patient ने अचानक पूछ लिया : क्या Covishield लगे लड़के का विवाह Covaxin लगी कन्या से हो सकता है ??
मैंने तो जवाब नही दिया, पर पास खड़े एक ज्ञानी ने ये जवाब दिया : ये तो गोत्र अलग अलग होने से अति उत्तम विवाह की श्रेणी में आएगा. पैदा होने वाली संतान Corona के सभी Variant से मुकाबला कर सकेगी।
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काम ऐसे करो कि लोग आपको…. . . किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं
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आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
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जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि….. . . . .
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…
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बैंक में लोन सैंक्शन हो गया था.
बैंक मैनेजर ने चेक देने के लिए हाथ बढ़ाया।
ग्राहक ने कृतज्ञता पूर्वक कहा “आपका यह ऋण मैं जिंदगी भर नही चुका सकूंगा।”
फिर बैंक मैनेजर ने हाथ पीछे खींच लिया और चेक अपने दराज में रख लिया।
सीख:
ज्यादा मुंशी प्रेमचंद बनने की कोशिश न करे, कई बार हिंदी बोलनी महंगी भी पड़ जाती है
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पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
पप्पू अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है !
**अमरुद वाला** : ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार
मोटरसाइकिल निकल जाए।
**पप्पू** : 2 किलो और दे दो।
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जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , तनख्वाह भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?
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सीखने की कोई उम्र नहीं होती…और यही सोचकर कुछ लोग बुढ़ापे तक कुछ नहीं सीख पाते हैं.
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लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही.
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ?
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मेरे मित्र का कसूर बताएं
कल उनकी धर्मपत्नी जी ने सुबह दस बजे गैस धीमी करके कुकर चढ़ाया और उनसे कहा-
सीटियां गिनते रहना, और तीन बज जाएं तब गैस बंद कर देना.
मेरे मित्र के अनुसार 12 बजे तक 147 बार सीटियां बजीं, फिर सीटियां बजनी भी बंद हो गयी जबकि तीन बजने में काफी समय बाकी था.
उनकी पत्नी से बातचीत बंद है.
बेचारे की समझ में नहीं आ रहा है कि गलती कहाँ हुई ??
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एक अनपढ़ नेता Health Minister बन गये और बनते ही Media के साथ एक Hospital में Surprise Visit पर गये….
वहाँ दो मरीजों को Oxygen Cylinder लगा रखे थे।
तीसरे मरीज को Oxygen नहीं लगी थी, यानी जरूरी न थी।
मन्त्री ने कड़क कर डॉ. से पूछा, “दो मरीज CNG पर हैं, तीसरा क्यों नहीं “?
डाक्टर ने मन्त्री को ऊपर से नीचे तक देखा और समझ गया कि ये University का Topper है,
उसने मरीज की drip की तरफ इशारा करके नम्रता से कहा,
Sir, यह पैट्रोल से चल रहा है।
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नींबू निचोड़ने की जो अद्भुत शक्ति ट्रेन में “मुरमुरे”बेचने वालों में होती है,
वैसी महंगी से मंहगी मशीन में भी नहीं..
खतम नींबू से भी चार पत्ते बना ही देता है..!!
गन्ने वाले तो और भी कमाल हैँ.
रस निकालते वक्त जब तक गन्ने की आत्मा खुद आकर ना बोल दे कि “मुझे बख्श दो मालिक.. .
“अगले जन्म मोहे गन्ना ना कीजो” तब तक छोडते नही हैं..!!
और भुट्टे वाले *नीबू* के पार्थिव शरीर से 100 भुट्टो पर नमक लगा के जो देते है…
*एक पुरस्कार तो उनका भी बनता है..!!.
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कुछ लोगों का व्यक्तित्व इतना अपारदर्शी होता है कि देख कर पता ही नहीं चलता – हंस कर देख रहे हैं, या देख कर हंस रहे हैं!
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आजकल के बच्चों से ज़्यादा समझदार तो मच्छर हैं। शाम होते ही घर तो आ जाते हैं।
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एक दिन भगवान रमेश के सामने प्रकट हुए।
“बताओ बच्चा, तुम्हें जीवन में क्या चाहिए?”
“पैसा”
“अरे पैसे को रखो एक तरफ। बताओ, तुम्हें शांति, आनंद के लिए क्या चाहिए?”
“वो, एक तरफ रखा हुआ पैसा”
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जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका चेहरा CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!
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जैसे जैसे सर्दी बढ़ती जा रही है, वैसे वैसे ही सुबह के समय बिस्तर का गुरुत्वाकर्षण भी बढ़ता जा रहा है।
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मित्रो, आत्मनिर्भर बनने के चक्कर में, कृपया स्वयं नोट न छापें।
– साभार, रिजर्व बैंक ऑफ इंडिया
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तन कहता है कि कसरत कर ले, पर आत्मा को तो रसगुल्ले, जलेबी, रबड़ी आदि चाहिए।
किन्तु यह तन तो नश्वर है, और आत्मा अजर अमर है, इसलिए, आत्मा की आवाज़ सुननी चाहिए।
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पिता: बेटा परीक्षा कैसी गई?
बेटा: पिताजी, पहला सवाल आसान था, मैंने सोचा अंत में कर लूँगा। फिर भूल गया। तीसरा आता ही नहीं था। चौथा करने का समय ही नहीं मिला।
पिता: और दूसरा?
बेटा: बस वही गलत कर के आया हूँ।
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रमेश (सतीश से): तुम कौन सा मंजन इस्तेमाल करते हो?
सतीश: भाई मैं तो मंजन, साबुन, तेल, शैम्पू, सब बस आशीष का ही इस्तेमाल करता हूँ।
रमेश: अच्छा! आशीष क्या बहुत अच्छा ब्रांड है? आज तक तो नहीं सुना!
सतीश: नहीं नहीं, आशीष मेरा दोस्त है।
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टीचर- बंटू तू खड़ा हो, मैं जो भी पूछूं फटाफट जवाब देना.
बंटू- ठीक है मैम.
टीचर- हमारा राष्ट्रीय पशु कौन है?
बंटू- फटाफट
टीचर – येह क्या मज़ाक है?
बंटू – फटाफट
टीचर – थप्पड़ खाओगे?
बंटू – फटाफट
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एक सेठजी बैठे बैठे रो रहे थे।
मुनीम जी ने कारण पूछा तो बोले, “सोचता हूँ, मेरे मरने के बाद मेरी संतानों का क्या होगा?”
मुनीम जी ने उन्हें ढाँढ़स बँधाते हुए कहा, “सेठ जी, चिंता नया करें। आपके पास इतना धन है कि आपकी 17 पुश्तें बैठ कर कहा सकती हैं।“
यह सुन कर सेठ जी चुप हो गए। पर कुछ ही क्षणों बाद दुबारा दहाड़ें मार कर रोने लएगे। मुनीम ने फिर से रोने का कारण पूछा, तो बोले, “मेरी 18 वीं पुष्त का क्या होगा?”
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टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम।
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे?!
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टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा ?!
